Entonces

Entonces… esta extraña melancolía que se parece bastante a extrañarte me invade otra vez las horas posteriores a haberte despedido. Ya me conozco la rutina: Las primeras horas son una leve alegría como de dulce ingesta, después nada es amargo pero una tenue nube sin pensares se posa sobre mis párpados y te veo. Transito claramente los instantes que no fueron, las palabras no dichas, las acciones no realizadas y algo se escurre en la boca; todavía no llega a ser amargo; un susurro todo aquello que pudo ser posible y alguien olvidó, obvió, no vio. Siento que podría estar extrañando tenerte cerca otro rato aunque sea tu voz y no te llamo. Al otro día ya me despierto sin ese ensueño agradable, los días retornan a donde solían estar. Las voces vuelven a tener la mala costumbre de sólo decir lo que dicen y no hay interpretaciones. Lo llano sigue siéndolo, lo claro siegue siéndolo, yo sigo siendo quien soy y vos seguís siendo quien sos.
Claramente empiezo a disgustarme con el paso de los días, hasta que entiendo que ya pasó demasiado tiempo para mi gusto y me enojo con miles de razones, pero más que nada conmigo misma por prestarte una atención innecesaria y que no me retribuís hasta que caigo en la cuenta de que estoy sobreactuando, y me hago el chiste a mi misma de que ese brote melodramático es seguramente algo hormonal y me río…
Sigo cargando el bagaje de sentimientos que podrían tranquilamente sentir dos, pero vos estás ya del otro lado, en la plena vigilia, en la total sobriedad, y ya no sos ese, sos este y yo me repito cual de los dos es real, y siento lo contrario.
Después puede se que se te de la gana de verme otra vez y no puedo negarme, no quiero, porque para mi los lapsos llegan al borde del olvido de mi enojo, a mí me es fácil olvidar ciertas cosas.
Y puede ser que todo empiece otra vez, o no…
Entonces…