Salir para adentro

Sigo teniendo esta extraña sensación, se que o tengo que consumir nada que me afecte, no puedo doblegarme a mi misma, no puedo saciarme, ni conformarme…estoy en medio de algo y me pregunto hasta que punto me afecto lo de ayer, ni siquiera quiero dejar constancia pero tengo la necesidad de un terapeuta ahora. Alguien que quiera escuchar lo que tengo para decir aunque le pague para eso. No quiero hablar con nadie, en realidad no quiero darle explicaciones a cualquiera, eso es un poco contradictorio, lo es. No voy a tener paz en tanto necesite hallar en alguien que no puede darme nada, la soledad es mala consejera, pero sigo sin ánimo de ir a juntarme con gente, ellos no tiene nada que ver con lo qe me pasa, si sólo tuviera un amigo con quien hablar de cualquier cosa y que me diga que mañana va a estar todo bien…tengo ganas de destruir todo lo que cree, y en parte lo estoy haciendo si no voy a clases, es una manera de asegurarme el fracaso, una manera más de cumplir con un boicot que parece nadar el alcohol, ves, esto no lo puedo hablar con cualquiera, si sólo tuviera mi amigo cerca, ni siquiera se bien para qué, solo estoy deprimida, es mi mente que divaga, como cuando dije que estaba enamorada, y estaba triste, no hay remedio para mi y si pienso en que estaré sola lo quiera o no, lo crea a no, sentimientos lapidarios se me meten en las cisuras del cerebro y comienza la angustia, esa que precede al llanto, es que cada vez que busco consuelo me encuentro con un portazo en la cara, hasta de esos que se supone que me escucharon un día, y ahora ya ni ganas de intentarlo me queda, como que el destino no quiere que comparta algunas cosas, tengo que arreglármelas sola ¿cómo era eso de que no se pedir ayuda? Si pido, porque pido, si no, porque no…y los resultados siempre son dispares, nada tengo asegurado, nada ni nadie, todo es tan efímero como siempre, y le resulto desagradable, o tediosa, o las dos cosas a la mayoría de la gente, pero son los mismos que vienen gustosos a contarme sus dramas y quieren que los ayude a pensar y sentirse mejor ¿no es eso lo que los amigos hacen? ¿Lo que la gente hace cuando se tiene un poco de afecto? Entonces en momentos como estoy me siento enojada, y quiero algún tipo de venganza, y rompo con lazos que creo no me sirven, y tiro direcciones y saco contactos…y me arrepiento de creer en que pude confiar en que alguien es capas de decirme (aunque más no sea por cortesía) vas a ver que mañana va a salir todo bien… es sólo que tenés un mal día…son tus hormonas… o lo que te dijo ese tipo, o lo que no te dijo…entonces termino entendiendo que los demás no son como yo, que no les interesa si me parece todo negro, o azul, o rosa…y si eso me hace sentir mal. Es que no me gusta ver a la gente mal, sobre todo si me caen bien, y si puedo hacer algo para ayudar lo hago. Es como dice mi amigo, estas en esta vida para pagar Karma nena. Y sigo queriendo venganza, de ese tipo en la que los demás se arrepienten por haberme dejado siempre tan sola, y sólo queda la idea del suicidio, y es tan tonta porque es tan dramática, y no pienso hacerlo y me río de mis ideas tontas, y me doy cuenta que me debe faltar azúcar en la sangre o algo así…y me pongo a escribir, pero detrás está la sombra, y soy casi consciente deque me estoy intentando distraer de lo que siento, porque no hoy, pero siempre vuelve, en algún momento vuelve a mí, y entro otra vez en el como de sombra, con mi neurosis, mi depresión o como quieran decirle… y me alejo de la gente después de hacer un tibio intento de contacto, porque no me da reclamarle a los gritos que necesito que me hablen, ni siquiera reclamarles en voz baja, solo intento contarles algo y cuando no me dan bola, me voy, para adentro y ahí me quedo con una cierta incomodidad que ya conozco al dedillo, porque la vengo arrastrando desde que me acuerdo y busco salirme, porque no me gusta estar así..y el tiempo pasa y esto no se me pasa, bueno a veces escribiendo se me pasa, pero entonces pienso ¿esto es para siempre? ¿Siempre va a ser de esta manera? Antes quería creer que tenía esperanza, que sería estaría contenta más que triste y sola, pero ahora intento convencerme con la misma fuerza de que no va a ser así y de hacerme a la idea de estar acá adentro hasta que muera de algo que no sea suicidio. Y no le digo a nadie, porque la gente se asusta y se espanta, es como cuando alguien llora y el otro llora también, alguien que contenga tiene que quedar, pero no eso me queda, ni siquiera otro estúpido como yo que se sienta mal, porque se siente solo, y se siente mal... y solo. Porque no es lo mejor que te puede pasar, entre dos así uno termina en el fondo del tarro, pero por lo menos te sentís menos solo, aunque sabes que los dos lo están solos, es como eso de juntar soledades. No, ni eso siento que me queda. Y ahora que me doy cuenta es eso lo que me pasa, es la fantasía lo que me tiene agarrada por el cogote, esa idea tonta de que comparto algo con alguien que no existe, y ese caer es la consecuencia de este estado. Es sólo la verdad. Ya sé que igual no me agrada, pero por lo menos sé de que se trata y eso me deja más tranquila…estoy en medio de algo que no me gusta y nunca supe como hacer para cambiarlo ¿Cómo se hace para salir de acá?